Horóscopo Culttureta: semana del 21 al 27 de noviembre

Y otra semana más, llega el horóscopo más absurdo del mundo web. Cualquier parecido con la realidad es pura coincidencia (o sugestión).

Aries (Del 21 de marzo al 20 de abril)

Harás un cambio radical en tu vida, como teñirte el pelo o ser presidente del gobierno. Sea cual sea la elección, es incorrecta.

Tauro (Del 21 de abril al 21 de mayo)

Fringe hace un parón hasta enero, pero no se acaba el mundo. Decántate por engancharte a otra serie o por socializar.

Géminis (Del 22 de mayo al 21 de junio)

Decir que Amaia Montero hace música de calidad y con letras profundas es como decir que Chimo Bayo hacía ambient experimental.

Cáncer (Del 22 de junio al 23 de julio)

Llena la bañera de agua calentita, enciende unas velas y ponte el Ceremonials de Florence + The Machine. Verás qué bien sienta.

Leo (Del 24 de julio al 23 de agosto)

Estás entrando en una fase rara en la que sólo escuchas ópera de Puccini y lees novelas de Tolstói. Deberías replantearte tu relación con el mundo.

Virgo (Del 24 de agosto al 23 de septiembre)

No eres Bella. Y no hay ningún hombre lobo que lucha contra un vampiro por tu amor. Tienes ciertos problemas para diferenciar los límites de la realidad.

Libra (Del 24 de septiembre al 23 de octubre)

Está muy bien que te gusten las películas de Lars Von Trier, pero empezar a dibujar la ubicación de los elementos de tu casa en el suelo a lo mejor es pasarse.

Escorpio (Del 24 de octubre al 22 de noviembre)

Está muy bien que seas un alma aventurera y que hayas decidido recorrer el mundo, pero no olvides traer un souvenir a aquellos que ves a diario.

Sagitario (Del 23 de noviembre al 21 de diciembre)

Asobinarse por la paz es una iniciativa preciosa pero que carece de sentido sin la repercusión mediática. Lo que tú haces se llama vaguear.

Capricornio (Del 22 de diciembre al 20 de enero)

Te has comprado unas gafas de pasta. Te has puesto una camisa de cuadros. No queremos alarmarte, pero lo siguiente es decir que entiendes a Jota de Los Planetas cuando canta. O peor, entenderlo de verdad.

Acuario (Del 21 de enero al 19 de febrero)

Esta semana los astros te sonrien... ¡qué majos, oye!

Piscis (Del 20 de febrero al 20 de marzo)

Y por último tú, mi queridísimo Piscis. Si quieres sorprender a tus invitados navideños con las coreografías originales del Rocky Horror Picture Show deberías empezar ya a ensayar.