25 disfraces de Halloween sexys completamente ridículos

LOS PEORES DISFRACES DE HALLOWEEN SEXYS

25 disfraces de Halloween sexys completamente ridículos

La verdadera trastienda de los horrores: Los disfraces de Halloween sexys más ridículos de la historia

Ya no hay vuelta atrás. La llamada de “Quedan cuatro días para Halloween” de Samara Morgan y el Rey de las Calabazas ha llegado a casa, y comienzan las prisas para agenciarse un buen disfraz, independientemente de si tenemos que hacer combo con los cuatro trapos que tengamos en casa o vender tu alma por lo primero que agarres en un 24 horas. En ocasiones la creatividad triunfa y de la improvisación nacen algunos de los mejores disfraces de Halloween hechos en casa para este 2016. En otras... Digamos que no la llaman noche de miedo por cualquier cosa.

Ya tocó hacer un repaso por algunos de los mejores, ahora toca dar paso a lo peor de lo peor con los 25 disfraces de Halloween sexys completamente ridículos para apelar al sentido del ridículo antes de que sea demasiado tarde y terminemos cometiendo una atrocidad de la que nos arrepintamos hasta el días de los muertos:

Tortuga Sexy: Había una quinta tortuga, a la que Splinter le enseño otras artes.

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Barbie Sexy sin Desempaquetar: “En su envase original...” pensarán miles de geeks como nosotros sin podertelos quitar en toda la noche de encima.

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Darth Vader Sexy: No tía. Joder, no. Y ni se te ocurra usar aquello de “Yo soy tu padre” para aniquilar la líbido todavía más.

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Nemo Sexy: Marlin, hemos encontrado a Nemo. Es una tía, ¡Y lo está enseñando todo!

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Langosta Sexy: ¿Buscando alguien para agarraos de las tenacitas? No lo vas a encontrar así.

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Ronald MacDonald Sexy: Además de colesterol da cáncer.

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Monja Sexy: Da morbo. Demasiado, pero es un iman único para malas experiencias asegurado.

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Policía Sexy: No todo iban a ser disfraces para ellas, y a este en concreto solo le hacen falta unas buenas luces de neón.

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El Ciempiés Humano Sexy: Aparte de ser una invitación al trenecito, la broma puede ser divertida, pero no quieras ir así toda la noche.

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Compresa usada: Lo bueno es que si potas lo absorbe todo. Pero no te quejes si no consiques un beso de ese chico que te gusta.

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Hermanas siamesas: Vale, de alguna forma este es increíble, pero creeme, en determinadas horas y determinado contenido etílico vays a conseguir que a la gente se le vaya mucho la cabeza.

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Boca de agua sexy: Hay que estar muy seguro de uno mismo para llevar este disfraz. Y estar muy necesitado de que te saquen del secano.

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Enfermero Sexy: Sacar carrera para esto. Al menos que no se diga que no te lo tomas con humor.

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Muñeco Hinchable: Sirve para dártelas de intelectual y decir que en realidad es una alegoría simbólica de tu personalidad.

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Hermione Sexy: No. O sea, no. Si enseñas hasta la barba de Hadrick no es Hermione, perdiendo todo su poder de morbo.

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Elefante Sexy: ¿Cuantas bromas sobre trompas puedes aguantar en una sola noche?

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Chocolatina Sexy: ¿Cuantas bromas tipo “Te quitaba el envoltorio y te comía entera” estas dispuesta a aguantar una noche?

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Trozo de Pizza Sexy: Para un Halloween grasiendo en el que sobren los bordes.

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Sexy Red Hot Chili Pepper: Económico y minimalista es, eso nadie lo pone en duda.

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Sexy Gepetto: Nooooo, Pinocho, tu noooo.

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Sexy Mister T: Demasiados estímulos contradictorios en un solo disfraz.

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Sexy Tobias Fünke: Iba para Mística, pero se pasó de creativa.

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Sexy bebé con pañal sucio: “¿Quieres cambiarme el pañal, vaquero?” “Ni en tu puta vida, jodida loca”

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Sexy pueblerino: Estereotipos para ofender a todos.

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Sexy chori: Nada como terminar Halloween comiendose un buen chorizo. Esperen, mejor retiren eso.

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Batwoman: Si padre, seré una murciélaga. Seré una monguer peluda con las piernas al aire...

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