25 disfraces de Halloween sexys completamente ridÃculos
La verdadera trastienda de los horrores: Los disfraces de Halloween sexys más ridículos de la historia
Ya no hay vuelta atrás. La llamada de “Quedan cuatro días para Halloween” de Samara Morgan y el Rey de las Calabazas ha llegado a casa, y comienzan las prisas para agenciarse un buen disfraz, independientemente de si tenemos que hacer combo con los cuatro trapos que tengamos en casa o vender tu alma por lo primero que agarres en un 24 horas. En ocasiones la creatividad triunfa y de la improvisación nacen algunos de los mejores disfraces de Halloween hechos en casa para este 2016. En otras... Digamos que no la llaman noche de miedo por cualquier cosa.
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Ya tocó hacer un repaso por algunos de los mejores, ahora toca dar paso a lo peor de lo peor con los 25 disfraces de Halloween sexys completamente ridículos para apelar al sentido del ridículo antes de que sea demasiado tarde y terminemos cometiendo una atrocidad de la que nos arrepintamos hasta el días de los muertos:
Tortuga Sexy: Había una quinta tortuga, a la que Splinter le enseño otras artes.
Barbie Sexy sin Desempaquetar: “En su envase original...” pensarán miles de geeks como nosotros sin podertelos quitar en toda la noche de encima.
Darth Vader Sexy: No tía. Joder, no. Y ni se te ocurra usar aquello de “Yo soy tu padre” para aniquilar la líbido todavía más.
Nemo Sexy: Marlin, hemos encontrado a Nemo. Es una tía, ¡Y lo está enseñando todo!
Langosta Sexy: ¿Buscando alguien para agarraos de las tenacitas? No lo vas a encontrar así.
Ronald MacDonald Sexy: Además de colesterol da cáncer.
Monja Sexy: Da morbo. Demasiado, pero es un iman único para malas experiencias asegurado.
Policía Sexy: No todo iban a ser disfraces para ellas, y a este en concreto solo le hacen falta unas buenas luces de neón.
El Ciempiés Humano Sexy: Aparte de ser una invitación al trenecito, la broma puede ser divertida, pero no quieras ir así toda la noche.
Compresa usada: Lo bueno es que si potas lo absorbe todo. Pero no te quejes si no consiques un beso de ese chico que te gusta.
Hermanas siamesas: Vale, de alguna forma este es increíble, pero creeme, en determinadas horas y determinado contenido etílico vays a conseguir que a la gente se le vaya mucho la cabeza.
Boca de agua sexy: Hay que estar muy seguro de uno mismo para llevar este disfraz. Y estar muy necesitado de que te saquen del secano.
Enfermero Sexy: Sacar carrera para esto. Al menos que no se diga que no te lo tomas con humor.
Muñeco Hinchable: Sirve para dártelas de intelectual y decir que en realidad es una alegoría simbólica de tu personalidad.
Hermione Sexy: No. O sea, no. Si enseñas hasta la barba de Hadrick no es Hermione, perdiendo todo su poder de morbo.
Elefante Sexy: ¿Cuantas bromas sobre trompas puedes aguantar en una sola noche?
Chocolatina Sexy: ¿Cuantas bromas tipo “Te quitaba el envoltorio y te comía entera” estas dispuesta a aguantar una noche?
Trozo de Pizza Sexy: Para un Halloween grasiendo en el que sobren los bordes.
Sexy Red Hot Chili Pepper: Económico y minimalista es, eso nadie lo pone en duda.
Sexy Gepetto: Nooooo, Pinocho, tu noooo.
Sexy Mister T: Demasiados estímulos contradictorios en un solo disfraz.
Sexy Tobias Fünke: Iba para Mística, pero se pasó de creativa.
Sexy bebé con pañal sucio: “¿Quieres cambiarme el pañal, vaquero?” “Ni en tu puta vida, jodida loca”
Sexy pueblerino: Estereotipos para ofender a todos.
Sexy chori: Nada como terminar Halloween comiendose un buen chorizo. Esperen, mejor retiren eso.
Batwoman: Si padre, seré una murciélaga. Seré una monguer peluda con las piernas al aire...
