Horóscopo Culttureta: semana del 14 al 20 de noviembre

Segunda edición del horóscopo más chorras en castellano, y el único en el que reconocemos que nos lo estamos inventado todo basándonos (y sólo levemente) en estereotipos.

Aries (Del 21 de marzo al 20 de abril)

Acaba ya con tu cruzada pro-Punsetes, que tienes a tus amigos hartos. Son aburridos y Ariadna da repelús, asúmelo ya y recupera tu vida social.

Tauro (Del 21 de abril al 21 de mayo)

Sabemos que eres paciente pero, por muchas veces que lo escuches, ‘Lulu’, de Lou Reed y Metallica, no va a mejorar. Esto es así, querido.

Géminis (Del 22 de mayo al 21 de junio)

Tanta modernidad y tanto ir a la última te está haciendo perder el norte melómano, haz el favor de ponerte a Led Zeppelin para recordar lo que es la buena música.

Cáncer (Del 22 de junio al 23 de julio)


Es un poco de enfermo que ya estés preparándote los plannings para los festivales del verano y que te dediques a hacer quinielas para ver quién llevará a quién. Dale una oportunidad a la improvisación.

Leo (Del 24 de julio al 23 de agosto)

Tus charlas sobre lo buenos que son Los Planetas están demodé y ya no convencen a nadie. Reconoce que J se inventa las palabras de una vez y recupera tu vida social.

Virgo (Del 24 de agosto al 23 de septiembre)

Deja de preocuparte por cómo te van a dejar la casa después de que vengan tus colegas: te recomendamos que te escuches nuestra lista de canciones para salir de fiesta, montes un guateque, y prepares Agua de Valencia para no pensar. Terapia de shock, que se llama.

Libra (Del 24 de septiembre al 23 de octubre)

Una cosa es ser diplomático y otra muy diferente darle la razón a un Gaga freak y a un amante de Björk con la misma intensidad. Sé fiel a ti mismo de vez en cuando.

Escorpio (Del 24 de octubre al 22 de noviembre)

Deja de insultar a los DJ cada vez que ponen canciones que no te gustan en una discoteca o fiesta. Está empezando a afectar a tu imagen pública.

Sagitario (Del 23 de noviembre al 21 de diciembre)

Eres tan veleta que hace un año eras mod y ahora ravero. Defínete un poco o deja las drojas.

Capricornio (Del 22 de diciembre al 20 de enero)

Escuchar from time to time a Joy Division está bien, pero eso de ponerte Love will tear us apart en modo repeat es pecar de cortavenas.

Acuario (Del 21 de enero al 19 de febrero)


Vale que toda la música está inventada, que sí, pero de vez en cuando es bueno darle una oportunidad a las nuevas generaciones. Deja de idolatrar tu colección de vinilos y ponte a escuchar a Havalina, por ejemplo.


Piscis (Del 20 de febrero al 20 de marzo)

Y por último tú, mi queridísimo Piscis (coletilla obligatoria). Con tanto escuchar música New Age te estás volviendo un empanado. Vuelve al mundo real y pásate a Pink Floyd, para que el salto no sea tan fuerte..